Статистика
Яндекс.Метрика




Семейные мудрости

1. Тем, кто ищет партнера, стоит вспомнить старую мудрость: чтобы сделать хороший выбор, надо иметь, из чего выбирать. Практика показывает, что наиболее удачно складывается семейная жизнь у тех, кто в юности имел широкий круг общения, — занимался в спортивных секциях, кружках самодеятельности, участвовал в туристских походах. У таких людей возникает меньше иллюзий по поводу избранника.

2. Уровень притязаний супругов зависит от того, какие потребности, материальные и духовные, сформировались у них в прошлом, и прежде всего, в родительской семье. Избежать возникновения семейной напряженности легче всего удается тем, кто не считает свои вкусы безупречными и единственно возможными, способен трезво воспринимать критику, уважать право других иметь собственное мнение, думать и чувствовать по-своему. В браке должна быть удовлетворена одна из основных социальных потребностей человека — потребность в любви, вера в то, что личность одного супруга является для другого ценной, значимой, уникальной, неповторимой.

3. Никогда не нужно применять ультимативные методы в «борьбе» со старыми компаниями, в которых супруг(а) любил(а) проводить время до брака. Человека с друзьями связывают определенные чувства, в общении с ними он удовлетворяет какие-то потребности. Запретить просто, но ведь потребность остается и, если долго не будет удовлетворяться, она непременно даст о себе знать. Выход есть: помочь супругу(е) выработать, развить у себя другую, возможно более желательную и полезную для Вас и Вашей семьи потребность, или же найти вместе с ним более приемлемую форму удовлетворения этой прежней потребности.

4. Многие психологи справедливо считают, что образцы поведения, заданные в родительской семье, оказывают существенное влияние на характер отношений, которые пытаются строить мужчина и женщина в своей собственной семье. Как правило, браки тех, кто вырос в счастливых семьях, удачны, ибо прекрасны образцы. Дети из несчастливых семей в своей самостоятельной семейной жизни стремятся строить отношения «от противного», то есть диаметрально по-другому. Это очень важно понять, чтобы не упрекать постоянно супруга в похожести на своих родителей.

5. Важно знать, какой образ жизни вел Ваш партнер до брака. Совместимы ли традиции, а если нет, то как вы решаете разногласия? Идете ли Вы на компромисс? Может быть, Вы просто избегаете решать вопрос принципиально. Так поступать не следует, так как затянувшийся конфликт может незаметно привести к разрыву отношений.

6. Конечно, человек формируется и меняется всю жизнь. Но как строение зависит от прочности фундамента, так и формирование человека в более зрелом возрасте обусловлено основой, заложенной в раннем детстве. Если отец только поучает сына, что современный муж должен делать домашнюю работу и участвовать в воспитании детей, а сам не показывает примера, то и сын в будущем будет делать то же самое.

7. Многие супруги защищают традиции своих родителей и нетерпимо относятся к мнению родителей своего партнера по браку. Нужно понять, что перевоспитать взрослых практически невозможно. Самое лучшее решение проблемы — не критикуй и по возможности выражай симпатию по отношению к родственникам супруга(и). Помните, к Вам в старости будут относиться так же, как Вы сейчас относитесь к своим отцам и матерям, к бабушкам и дедушкам.

8. Каждый человек имеет свой психологический «сценарий», то есть план взаимных отношений, и люди чаще всего бессознательно живут по этому сценарию. Но ведь жизнь меняется очень быстро, и нужно успевать вносить в «сценарий» соответствующие изменения.

9. Проявляйте как можно больше тепла, и огонь благодарности будет ярко освещать вашу совместную жизнь. В браке сходятся люди различных темпераментов, характеров, с разными привычками. Спор может возникнуть и, как правило, возникает по мелочам: как потратить деньги, обставить квартиру, кому вынести мусор, как заваривать чай и т.д.

10. Нужно прекратить традиционные споры о мужских и женских обязанностях в семье. Постарайтесь лучше узнать друг друга и помочь найти себя, развернуть, развить таящиеся задатки, способности, физические и духовные силы каждого члена семьи, на радость близким и себе.

11. Каждому человеку необходимо сознание того, что его уважают за личные качества, а не за должность и т.д. Нельзя говорить «Моя работа важнее твоей, я больше получаю и, следовательно, важнее тебя». Главное — уважать друг друга, чтобы во время ссоры не сказать оскорбительных слов, то есть не сделать то, что не входило в Ваши намерения. Простить обиды — это значит навсегда забыть о случившемся событии, никогда о нем не вспоминать и, тем более, не говорить.

12. Нельзя критиковать своего партнера по браку в присутствии посторонних, даже родителей. Не нужно ставить ему в пример других мужчин и женщин — это унижает человеческое достоинство и толкает на поиск уважения на стороне.

13. Если Вы не ощущаете в законном брачном союзе сильных эмоциональных переживаний, не торопитесь обвинять во всем супруга и, тем более, думать о его замене. Задайте себе вопрос: «Почему это происходит?». Ответ должен быть дан на основе всестороннего анализа, прежде всего, своего поведения. Очень полезно вспомнить о хороших переживаниях. Проанализируйте, когда, где, как произошло остывание чувств? Семейное счастье надо создавать, оно не приходит стихийно, как думают многие.

14. Нужно учитывать все особенности личности любимого человека, мириться с его недостатками, постоянно меняться самому. Это великий труд.

15. Конечно, недостатки надо изживать, устранять, но не с помощью резкого приказа, а через активизацию достоинств человека, всего положительного, ценного, хорошего в нем. Даже если хорошее качество едва заметно, постоянное напоминание о нем будет делать человека лучше. Это элементарная семейная психотерапия.

16. Конфликт — это не сражение «не на жизнь, а на смерть». В любой ссоре нужна элегантность. Партнера никогда нельзя загонять в угол, необходимо предоставлять ему возможность высказаться спокойно и до конца. Не теряйте в споре взаимного уважения.

17. Помните, умен не тот, кто прав, а тот, кто понимает, когда надо остановиться в споре. Не допускайте бранных слов. Надо не ударять, а убеждать. Или молчать. Резкость порождает резкость. И помните, что «враг подслушивает», — говорите тихо и спокойно.

18. Следите за тоном, управляйте своим голосом. Помните, что Ваше эмоциональное возбуждение, раздражение, вернется к Вам от партнера еще более возросшим.

19. В мелочах уступайте всегда. Мелочи не стоят того, чтобы из-за них спорить. Спокойно изложите свои возражения. Затем выслушайте доводы супруга(и). Если же правда на Вашей стороне, то, выслушав Ваши спокойные доводы, Ваш брачный партнер, скорее всего сам с этим согласится. Отношения между вами станут еще прочнее. Неразумно поступают супруги, которые «пилят» друг друга или детей. Не было еще случая, чтобы благодаря «пилке» кто-либо исправлял свои недостатки. Обычно в таком случае люди начинают рваться из дома, реже в нем бывать. Получается, что один из супругов сам подпиливает основы семейного счастья.

20. Не обнажайте свои конфликты перед посторонними, анализируйте их наедине, не позволяйте вмешиваться в них родителям, детям или другим людям. Не жалуйтесь им на недостатки друг друга, на плохие поступки.

21. Настраивайтесь на то, что прожить вдвоем, не надоев друг другу, 15-20 лет гораздо труднее, чем 50 лет в большом семейном коллективе. Нынешний человек ждет, что супружество будет удовлетворять не только его базовые потребности — биологические, эмоциональные, бытовые, но и потребности более высокого порядка — эстетические, моральные, интеллектуальные. Разные точки зрения супругов на явления жизни могут приводить к очень интересным дискуссиям, а это способствует изменению однообразных семейных отношений, дает им стимулирующий заряд. Когда супруги начинают безбоязненно выражать собственное мнение, внимательно слушать друг друга и отвечать искренне и с уважением, они неминуемо чувствуют, как крепнут незримые узы их взаимоотношений. Психологическое отчуждение начинается с пониженной оценки поведения друг друга, с критических замечаний относительно личности партнера.

22. Повышение образовательного уровня ведет к возрастанию уровня притязаний личности. Человек становится все более чувствительным к невниманию, пренебрежительному отношению к себе. Беда, однако, в том, что образование далеко не всегда способствует проявлению чуткости и уважения к другому.

23. Постоянное общение порождает видимость однообразия, и мелочи жизни, бывает, непомерно возрастают, но стоит людям ненадолго расстаться, как все становится на свои места. Не бойтесь разлук, иногда они бывают даже необходимы, ибо казавшиеся важными неприятности оказываются мелкими, а глубокая страсть вновь обретает силу под волшебным воздействием разлуки.

24. Нужно больше доверять интуиции, но нельзя смешивать ее с предвзятым мнением. Например, существует множество анекдотов о безответственном поведении мужчин и женщин в браке, и только кажется, что они не оказывают влияния на наши представления. На самом деле, при отъезде мужа или жены в командировку, впечатления от прослушивания таких анекдотов неосознанно могут способствовать развитию у партнера чувства тревоги.

25. Ревность — сложное чувство. С нашей точки зрения может включать в себя три основных компонента: чувство собственника, нежелание допустить сравнения себя с возможным соперником и опасение проиграть в глазах любимого при этом сравнении, боязнь потерять к себе любовь. Первые два компонента ревности, несомненно, отрицательны. Третий обязательно должен присутствовать в истинной любви.

26. В трудные минуты стремитесь руководствоваться разумом, а не временными эмоциями. Не спешите с вынесением приговора и приведением его в исполнение. Подождите объяснений.

27. Общая беда всех молодых — неосведомленность в вопросах брака, а общая ошибка в том, что, создавая семью, они полагаются в основном на силу чувства.

28. Модное слово «несовместимость» чаще всего оказывается просто неспособностью, неумением, нежеланием, по крайней мере, одного из супругов к сотрудничеству с другим. Желательно, чтобы каждый супруг считал, что именно по его вине получилось недоразумение. Лучше всего извиняться искренне и немедленно, не откладывая извинения на завтра.

29. Не мечтайте о совершенном, идеальном супруге. Не верьте, что с другим (с другой) вам было бы лучше. Помните, что чем больше с человеком живешь, тем больше можешь найти у него недостатков. Мудрые и счастливые супруги живут по простой логике: раз выбор сделан, надо стараться не причинять страданий своему избраннику. В жизни случается всякое, и голову терять не следует… Внимательное, чуткое, участливое отношение к супругу, как правило, все-таки безответным не остается. Развестись не сложно, создавать семью значительно труднее.

30. Следует помнить, что какими бы точными, надежными, достоверными ни были советы ученых, родственников, друзей о семейной жизни, применение их в каждом конкретном случае было и остается искусством каждого конкретного человека. Особенно опасно строить семейную жизнь в соответствии с мечтами. Мировая литература и драматургия дали нам множество ярких образцов любви, но это, в основном, любовь-страсть, любовь-вспышка, причем нередко это любовь до брака. Любовь в браке имеет несколько иную эмоциональную окраску, о чем не знают молодые люди, поэтому считают, что она исчезает. Подобное заблуждение иногда неблагоприятно сказывается, на психологическом климате семьи.

31. Ценность брака и семьи в психологическом восприятии мужчин и женщин различна. Отсутствие ссор и скандалов, покладистость жены, уважение со стороны жены и детей — вот к чему, как правило, стремится мужчина. Женщины хотят ежедневно слышать, что они прекрасны и любимы. Каждый человек имеет свое представление о хорошей жене, муже, матери, отце, детях, супружеском счастье. Между представлениями и реальными взаимоотношениями людей всегда были, есть и будут расхождения. Если это усвоить, то значительно легче найти общий язык.

 

Психолог консультативно-методического отделения
МБУ Центр семьи «Норильский»
Вольф М.Н.

Комментарии закрыты.