Статистика
Яндекс.Метрика




Диалог с психологом

Уважаемые гости нашего сайта! С 2017 года мы открываем новую рубрику «Диалог с психологом».

Если Вас волнует проблема, касающаяся психологии и развития ребенка, детско-родительских отношений или отношений между супругами, здесь Вы можете в формате «вопрос-ответ» анонимно получить рекомендацию профессионального психолога.

6 комментариев к записи “Диалог с психологом”

  • Аноним:

    Ребенку три года. Стал агрессивным, нервным, обижается, не слушается. В саду сказали, что это кризис трех лет. Что делать? Доводит до белого каления просто…

  • Психолог:

    Первый симптом кризиса трех лет — негативизм. Поведение ребенка идет вразрез с тем, что ему предлагают родители, взрослые. Причем, это отрицательная реакция не на содержание действия, а на само предложение взрослых.
    Упрямство – еще одно проявление кризисного периода. Ребенок настаивает на своем не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он этого требует. Мотивом упрямства является принятое ребенком решение.
    Строптивость – третий симптом кризиса трех лет – направлен против норм воспитания, он выражается в детском недовольстве, в желании настоять на своем, добиться своего любыми средствами.
    Своеволие, своенравие – выражается в том, что ребенок все хочет сделать непременно сам, отказывается от помощи взрослых. Протест-бунт против окружающих проявляется в том, что все поведение ребенка носит протестующий характер, иногда достаточно агрессивный.
    .Все симптомы кризиса говорят о том, что общение в той форме, что была приемлема раньше, больше не устраивает. Но это заметно проявляется только тогда, когда взрослые, не замечая нового в развитии ребенка, ограничивают его свободу и активность. То есть, кризис трех лет – это «бунт против авторитарного воспитания, это протест ребенка, требующего самостоятельности, переросшего те нормы и формы опеки, которые сложились в раннем возрасте».
    Родителям следует знать: — Сам по себе кризис трех лет – вполне нормальное явление. Насколько быстро и благополучно он минует, зависит от поведения взрослых. — Конфликты по разным поводам в данный возрастной период неизбежны. Если родители поощряют желание ребенка самостоятельно принимать решения и предоставляют ему возможность свободного выбора, он быстрее начинает вести себя более ответственно. Самостоятельность и активность ребенка возрастают, изменяется отношение ребенка к собственному «Я», и к другим людям, окружающим его, продолжается процесс эмансипации ребенка.
    Следует знать, следствием проявления перечисленных симптомов могут стать внутренние и внешние конфликты, невротические проявления (энурез, ночные страхи, заикание и др.), особенно если взрослые продолжают проявлять такой авторитарный стиль воспитания.
    Кризис трех лет – это, прежде всего «кризис социальных отношений ребенка», когда перестраивается система взаимоотношений «ребенок – взрослый» и ребенок осознает себя как отдельную самостоятельную единицу.
    Не нужно пугаться остроты протекания, это нормально для такого периода. Напротив, яркое проявление ребенка в своем самоутверждении говорит о том, что ребенок взрослеет и становится более самостоятельным, уже понимая, что он не одно целое с вами, а отдельная личность.
    Кризис протекает остро только в том случае, если взрослые не замечают или не хотят замечать у ребенка стремление к самостоятельности, продолжают сохранять прежний, авторитарный стиль общения с ребенком.
    Помимо авторитарности в поведении родителей может быть и другая крайность – полное попустительство капризам ребенка. Если в столкновениях со взрослыми всегда побеждает ребенок, он начинает переоценивать себя и свои возможности.
    Но если сильная воля родителей во всем подавляет развивающуюся волю малыша, можно получить невротика.
    Следует помнить правила использования слова «нельзя»: запретов должно быть немного, чтобы у ребенка оставалась возможность выбора форм поведения и развития функций самоконтроля.
    Запреты должны быть согласованы между всеми членами семьи, запреты нужно высказывать доброжелательно, но твердо, не позволяя ребенку использовать шантаж для достижения своих целей (лучше всего это сделать, переключив внимание ребенка на что-нибудь другое). –
    Покажите малышу разрешенные способы «выплескивания» негативных эмоций. Помните, что малыш страдает от кризиса и сам.
    Но кризис трех лет – это важный этап в психическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства.
    Больше всего дети в кризисный период нуждаются в поддержке, понимании и терпении родителей. –
    Период кризиса трех лет – это серьезное испытание и для родителей, и для детей, но, зная особенности протекания кризиса, а также его причины, можно успешно его преодолеть.
    Что могут сделать родители в период кризиса:
    — Не надо постоянно ругать и наказывать ребенка за все неприятные для вас проявления его самостоятельности;
    — Не надо любыми путями сгладить кризис, помня, что проживание периода кризиса – неизбежный процесс.
    — Не придавайте большого значения упрямству и капризности ребенка. Примите это как необходимость.
    — Во время приступа упрямства оставайтесь рядом, дайте ребенку почувствовать, что вы его любите и понимаете.
    — Не подчеркивайте свою силу и превосходство над ребенком, кризис не должен перейти в войну, где каждая сторона упрямо стоит на своем. Научитесь договариваться, старайтесь находить компромиссы.
    — Капризы ребенка – это его способ определить степень своей свободы, поэтому лучше заранее выработать короткий свод непререкаемых законов и придерживаться их.
    — Будьте в поведении с ребенком настойчивы и последовательны, если вы сказали «Нет», оставайтесь при том же мнении. Выработайте единую стратегию поведения для всех членов семьи, в том числе, бабушек и дедушек.
    — Запретов должно быть немного, чтобы у ребенка оставалась возможность выбора форм поведения и развития функции самоконтроля; запреты должны быть согласованы между всеми членами семьи (нужно выступать единым фронтом, не внося сумятицу в сознание ребенка).
    — Чтобы переломить ситуацию, предоставьте ребенку больше свободы и самостоятельности. Покажите ребенку, что вы ему доверяете и что вы с ним равны. Расширяйте права и обязанности ребенка в пределах разумного.
    — Если сильная воля родителей во всем подавляет развивающуюся волю малыша, можно получить невротика.
    — Если родители поощряют желание ребенка самостоятельно принимать решения и предоставляют ему возможность свободного выбора, он быстрее начинает вести себя более ответственно.
    — Покажите малышу разрешенные способы отработки негативных эмоций.
    — Успешно преодолев кризис трех лет, ребенок становится более самостоятельным, независимым от окружающей среды, он осознает себя как отдельную личность.
    Каковы же основные педагогические принципы поведения взрослых в кризисный период?? Терпение. Выдержка. Включение ребенка в игру.
    Помощь ребенку или включение его в действия взрослого («Помоги мне!»). Соревнование («Кто быстрее – ты или я?». Предоставление большей самостоятельности растущему человеку.Чем внимательнее, терпимее, доброжелательны к ребенку в период кризиса будем мы, взрослые, тем мягче и безболезненней пройдет для него этот период. Удачи вам!
    Если вам необходима более подробная консультация или вы чувствуете, что нуждаетесь в сопровождении психолога во время проживания кризисного состояния вами и ребенком, вы можете записаться на прием к психологу по телефону: 42-22-00 с 9.00 до 20.00

  • Ангелина:

    Здравствуйте! Находимся с мужем в процессе развода. Инициатива, вроде, совместная, но чувствую себя плохо, ничего не хочется делать, никого не хочется видеть. Опять же, как сказать ребенку об этом…. Он еще не знает…. Посоветуйте, что делать, как жить дальше…

  • Психолог:

    1. Как только вы внутренне созрели для развода и уговорили себя не бояться предстоящей жизни без того, кто долгие годы был рядом, начинайте строить планы. Попробуйте представить, какая любовь вас ожидает впереди. С этих позиций вы по-иному взглянете на развод, он станет не крушением, а лишь порогом, который надо переступить, чтобы начать новую жизнь. Естественно, безболезненным этот этап для вас пока не будет, потому что под влиянием своей личной трагедии вы пока никому и ничему не верите. Это закономерно, потому что в вашей неудавшейся семейной жизни годами копилось обоюдное раздражение, которое уйдет не сразу. Зато есть надежда на окончательное выздоровление, как только вы очертите для себя благоприятную перспективу надо сесть за стол переговоров.

    2. Уходя от своего бывшего избранника – уходи, закрыв дверь предыдущей семейной жизни

    3. Жизнь не стоит на месте, поэтому не следует считать, что после развода все хорошее осталось в прошлом. Прежде всего, надо начинать думать о себе, не пытаясь всю вину за случившуюся неприятность переложить на голову другого. Человеку легче думать, что кто-то, а не он сам виноват в его злоключениях, что из-за бывшего партнера потеряны лучшие годы жизни, упущены возможности сделать карьеру и т. д. Возникает желание припомнить сотни отвратительных поступков. Но, ваша собственная жизнь от постоянного возвращения к подобным воспоминаниям вряд ли улучшится. Поэтому разумнее всего перестать осуждать, а тем более мстить. Необходимо принять случившееся как свершившийся факт и программируйте себя на успех.

    4. Если существуют нерешенные вопросы. Сделать это, безусловно, трудно: бывший супруг вызывает как минимум раздражение, а чаще всего – глубокую ненависть. С ним не хотелось бы, не только разговаривать, но и видеться. Но чтобы договориться полюбовно, надо перестать выяснять отношения, а также обижаться, обвинять. Надо обсудить чисто практические вопросы.

    5.Нередко после развода супруги отказываются от прежних друзей, мотивируя это остротой воспоминаний о прежней семейной жизни, боязнью осуждения и отвержения в пользу бывшего супруга. Могут быть востребованы разные стратегии, например стратегия самоизоляции из-за боязни социального осуждения или стратегия избыточного поверхностного общения, мотивированного страхом и неуверенностью в собственных возможностях осмыслить новую ситуацию.

    6. Психологически настройте себя на задачи планирования образа жизни семьи и создания ролевой структуры новой, неполной семьи.

    7. Для супругов, переживших развод, важно сохранить возможность социальных контактов с общими друзьями. Между ними должна быть достигнута договоренность о том, что оба в равной степени могут получать поддержку друзей.

    Развод – это испытание. Испытание на здравый смысл, от которого во многом зависит ваше будущее. Это еще и проверка на гибкость жизненной позиции, которая поможет пережить свалившееся несчастье. Поэтому постарайтесь сохранить чувство собственного достоинства и сделать выбор: остаться в одиночестве и жить вне брака или предпринять новую попытку найти свое семейное счастье.

    Чтобы помочь ребенку справиться с неожиданно свалившейся на него неразрешимой проблемой расставания самых близких для него людей, снизить переживания тревоги и страха ситуации разводящиеся супруги должны совместными усилиями помочь ему в формировании нового образа семьи. Для этого им необходимо придерживаться следующих психологических рекомендаций.

    1. Нельзя скрывать от ребенка ситуацию развода, таинственность и отсутствие информации многократно усиливают тревогу.

    2. Необходимо сообщить ребенку в четкой и ясной форме, что оба родителя остаются для него любящими мамой и папой, они всегда будут оставаться рядом с ним и заботиться о нем.

    3. Сообщать о разводе должны оба родителя – ребенок должен быть уверен в своей ценности для обоих и отсутствии между ними разногласий в том, как будут строиться их отношения с ним после развода.

    4. Нельзя ставить перед ребенком вопрос, с кем он будет жить, вплоть до старшего подросткового возраста.

    5. Если кто-то из них предполагает создать новую семью, то решать вопрос о том, с кем останутся дети, необходимо всем вместе.

    6. Необходимо предоставить ребенку возможность свободно обсуждать проблему развода с каждым из родителей, пока у него существует потребность в этом.

  • Светлана:

    Здравствуйте! Срочно нужна психологическая помощь девочке-подростку. Не слушается родителей, уходит из дома, прогуливает школу, думает, что ей будет лучше в детдоме. Родители в отчаянии .
    Пожалуйста, помогите!

  • Психолог:

    Здравствуйте! Родителям подростка необходимо предварительно записаться на приём к психологу по телефону 422200 с понедельника по пятницу с 9:00 до 20:00. Наш адрес г. Норильск, р-н Центральный, ул. Мира, д. 2, кабинет 102. При себе необходимо иметь документ удостоверяющий личность, СНИЛС (страховое свидетельство государственного пенсионного страхования). По результатом совместной работы с психологом родителям будут выданы практические рекомендации по оптимизации детско-родительских отношений и конструктивных выходов из конфликтных ситуаций.

Оставить комментарий